Beratung | Vorträge | Workshops

Beziehungsweise Kappenstein

Vertrauensvoll, authentisch, offen und handlungsorientiert biete ich Beratung, Vorträge und Workshops für Familien, Paarbeziehungen, Väter und Männer sowie Pädagog:innen.

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Angebote

Meine Angebote

Beratung

Vertrauensvoll und zugewandt für Einzelpersonen, Paare und Familien.

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Vorträge

Persönlich und praxisorientierte keynotes für Veranstaltungen
zu Familie, Beziehung, Mannsein/Vatersein und Schule.

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Workshops

Inspirierend und bewegend für Einzelpersonen zu den Themen Familie, Beziehung, Mannsein/Vatersein und Schule.

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AUM Meditation

Ausdrucksstark und klärend für Menschen, die sich selbst im emotionalen Erleben tiefer erfahren und in Verbindung kommen möchten.

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Über mich

Lebendig, authentisch, offen, vertrauensvoll, neugierig, leidenschaftlich und mutig.

Diese Worte kommen mir in den Sinn, nicht nur wenn ich mich selbst und meine Werte beschreiben müsste, sondern auch die Art und Weise auf Menschen und das Leben zuzugehen. Meine Beziehungsweise eben ;-)

Familylab Berater für Familien, Paare, Männer/Väter sowie Pädagog:innen
Systemischer Sexual- und Paartherapeut
Relational Life Coach (i.A.)
Humaniversity AUM Meditation Leader

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Meine Werte

Sowohl meine Arbeit als auch mein Leben beruhen nicht auf festen Konzepten oder Methoden, vorgefertigten Schablonen oder How-to-Ratgebern, sondern orientieren sich an meinen inneren Werten und der Haltung mit der ich mir selbst und meinen Mitmenschen begegne.

Als Berater bedeutet das „Was ist dein Weg?“, statt „So geht das!“. Als Referent bedeutet es „Das sind meine Erkenntnisse und Erfahrungen.“ und nicht „Das ist die Wahrheit.“. Und als Trainer für Workshops: „Wie ist dein Erleben?“, statt „So sollst du das erleben!“.

Dabei spielen einige Werte eine übergeordnete Rolle: Integrität, Authentizität, Eigenverantwortung, Gleichwürdigkeit, Freiheit, Offenheit, Lebendigkeit, Leidenschaft und Vertrauen.

Integrität

Ich stehe für mich ein!

Lebendigkeit

Ich tanze mit

dem Leben!

Authentizität

Ich zeige mich,
so wie ich bin!

Eigenverantwortung

Ich sorge gut für mich!

Mein Instagram

Wertvolle Impulse, spannende Geschichten rund um die Beziehungsweise-Themen und einen persönlichen Einblick in meine Welt findest du hier.

„Liebesbeziehung, die berührt.“

Ihr seid das Fundament eures gemeinsamen Lebens. Investiert in eure Beziehung und entdeckt neue Ressourcen für mehr Nähe, Vertrauen und Intimität.

17. & 18. Mai 2025 | Heidelberg

Anmeldung: mario@beziehungsweise-kappenstein.de

MANNSEIN heißt nicht verdrängen. Sondern fühlen – und echt werden.

Vom 30. Mai bis 1. Juni 2025 lade ich dich zu einem intensiven Männerseminar in den Schwarzwald ein. In einer klaren, unterstützenden Gemeinschaft hast du Raum, deinen emotionalen Ausdruck zu vertiefen und dich mit deiner eigenen Lebendigkeit zu verbinden.

Ein besonderer Fokus liegt auf dem gesunden Umgang mit Gefühlen wie Wut und Ärger – Emotionen, die viele Männer jahrelang unterdrücken. Hier darfst du ihnen begegnen, sie erforschen und lernen, ihre Kraft für dich zu nutzen – ohne destruktiv zu werden.

Es erwarten dich:
• Emotional Release Arbeit
• Körper- und Atemübungen
• Aktive Meditationen
• Sharings in Männergruppe
• Naturerfahrungen im Schwarzwald

Ort: Waldhaus bei Freiburg (Schuttertal)
Kosten: 420 € inkl. Unterkunft & Verpflegung
Anmeldung: www.beziehungsweise-kappenstein.de oder direkt per Nachricht

Ein Wochenende, das dich unterstützt, dich selbst neu kennenzulernen – im Kontakt mit anderen Männern.

Wenn Männer sich zeigen, entsteht ein Raum, der berührte.
In meinem Seminar findest du deinen echten Ausdruck, entfachst dein inneres Feuer – und lernst, präsent zu sein. Für dich. Für andere. Fürs Leben.

📅 30.5. - 1.6.2025
📍 Schuttertal bei Freiburg im Schwarzwald
🔗 Infos und Anmeldung unter: https://www.beziehungsweise-kappenstein.de/copy-of-workshop-1-seite

Du merkst, dass zwischen euch etwas nicht mehr stimmt – aber du weißt nicht genau, woran es liegt?

Dann schau dir diese 5 Beziehungskiller an.
Sie wirken leise, aber tief. Und sie sind veränderbar.

Wenn du spürst: Da steckt auch etwas von uns drin –
dann ist der Paar-Workshop beziehungsweiseWIR genau euer nächster Schritt.

🗓️ 17.-18. Mai 2025 in Heidelberg
💬 Max. 5 Paare – persönliche Begleitung in geschütztem Raum
Anmeldung über www.beziehungsweise-kappenstein.de oder per Mail an mario@beziehungsweise-kappenstein.de

Es geht nicht darum, perfekt zu lieben – sondern echt.

#beziehung #partnerschaft #paartherapie #beziehungsweiseWIR #verbindung #liebe #bewusstebeziehung

In vielen Beziehungen gibt es diese Momente: Es wird zu laut, zu hart, zu schnell.
Was als Schutz gedacht war („Ich brauch Abstand!“), wird zur Wunde beim anderen.
Was hilft?

Ein klares, liebevolles Time-Out – das nicht trennt, sondern verbindet.
Kommentiere Time-Out, wenn du meine 10 wichtigsten Gebote für gute Time-Outs bekommen möchtest.

#Beziehungstipps #Streitkultur #TimeOutMethode #Konfliktelösen #Beziehungsarbeit #achtsameBeziehung #KommunikationInDerBeziehung #Paarberatung #Streitvermeiden #VerbindungstattVerletzung #beziehungsweisekappenstein

„Konflikte in einer Partnerschaft sind notwendig, um einen Abgleich der jeweiligen Interessen und Bedürfnisse zu schaffen.“

Kennst du das Gefühl, in deiner Partnerschaft immer wieder in Konflikte zu geraten, die dich emotional erschöpfen? Situationen, die sich im Kreis drehen, immer wieder aufflammen – und nicht selten in heftigen Auseinandersetzungen enden? Dann fragst du dich vielleicht, wie das notwendig sein soll?

Die Antwort ist im Grunde ganz simpel: Konflikte entstehen oft dann, wenn wir für uns selbst einstehen, unsere Grenzen wahren und unsere Integrität schützen. Und genau das ist wichtig – für dich persönlich und für die Qualität deiner Beziehungen. Es geht um Verantwortung. Für dich selbst, für dein Handeln, für dein Gegenüber.

Klingt nachvollziehbar – und trotzdem ist es alles andere als leicht, Konflikte so zu klären, dass niemand dabei auf der Strecke bleibt.

Wenn du genau das lernen möchtest – wie du in deiner Partnerschaft Konflikte konstruktiv angehen kannst – dann melde dich gerne für eine Einzel- oder Paarberatung. Oder kommt gemeinsam zu unserem Paar-Workshop beziehungsweiseWIR. Alle Infos und die Anmeldung findest du auf meiner Homepage.

Ich freue mich darauf, dich auf deinem Weg zu einer gesunden und ehrlichen Konfliktkultur zu begleiten.

Fünf Irrtümer über Paartherapie (aus Sicht der Relational Life Therapy von Terry Real)

„Ein Wochenende für euch als Paar – Nähe und Vertrauen stärken!“

Wie lebt ihr Nähe und Verbundenheit in eurer Paarbeziehung?
Was tut euch gut – und was hindert euch, ein starkes und tragfähiges WIR zu entwickeln?

Im Workshop beziehungsweiseWIR beleuchten wir eure Beziehungsmuster, entdecken neue Ressourcen und stärken eure Verbindung.

📅 Wann?
Samstag, 17. Mai 2025 (10–18 Uhr)
Sonntag, 18. Mai 2025 (10–15 Uhr)

📍 Wo? Praxiszentrum Grüne Meile, Heidelberg

💶 Kosten: 420 € pro Paar (inkl. Snacks & Getränke)

🔗 Mehr Infos & Anmeldung unter +4917634356286 oder https://www.beziehungsweise-kappenstein.de/copy-of-kopie-von-workshops

Maximal 5 Paare. Sichert euch jetzt euren Platz!

✨ Mehr Nähe, mehr Intimität, mehr Verbundenheit ✨
Kennst du das Gefühl, dass der Alltag zwischen euch steht? Dass aus Nähe ein Nebeneinander geworden ist? Du bist nicht allein damit. Viele Paare erleben diese Herausforderung – besonders, wenn Familie und Organisation den Alltag bestimmen.

Aber Nähe und Intimität lassen sich wiederfinden. Es braucht keine großen Veränderungen, sondern Mut für kleine, bewusste Schritte. 💞

👉 Schreib mir eine DM mit dem Stichwort „Mehr Intimität“, und ich schicke dir drei einfache Übungen, mit denen du und dein Partner euch wieder näherkommen könnt. Schritt für Schritt, mit Liebe und Geduld. 💬

❤️ Weil du es verdienst, in deiner Beziehung gesehen, gehört und geliebt zu werden.

beziehungsweiseMANNSEIN - Review

Erfüllt und extrem dankbar blicke ich auf die vergangenen drei Tage im Schwarzwald zurück. Besonders den vier wundervollen und mutigen Männern möchte ich meinen größten Respekt und Dank aussprechen, dass sie sich auf dieses intensive Format der Männerarbeit und Selbsterfahrung eingelassen und sich einander zugemutet und geöffnet haben. 🙏🏼

Mit der Bitte, das WE auf wenige Worte zu kondensieren sagten die Teilnehmer unter anderen:

„Intensiv“
„Ergreifend“
„Vertrauensvoll“
„Inspirierend“
„Direkt umsetzbar“
„Ermutigend“
„Monster-Session“
„Love Shower"

Männer, das nenne ich aktive Friedensarbeit!!! ❤️

Im kommenden Jahr gehts weiter: 30.5. - 1.6.2025
Sichere dir deinen Platz für diese intensive Reise!

Infos und Anmeldung über meine Website (link in der Bio)

What is the goal of couples Therapy?
Getting back on track together? Splitting up?
Well,…

It’s that: getting out of the misery you’re living in.

Whether together as a couple or separate as two human beings who tried their best. But it’s always worth to give it a shot and get your partner to a couples therapist BEFORE you take the big step of ending it.

I don’t believe that in my couples sessions I’m obliged to do miracles and always provide happy endings,… but I will do my best to guide you, what you might or might not do, to live the kind of relationship that you wish to have and how this transition might be achieved.

So when you’re at the brink of ending you’re relationship and you’ve done the work, have seen a couples therapist(s) and tried hard, ask yourself this:
Am I getting enough to make my grieve of what I am not getting worth my while?

If yes,… then let go and work on yourself and try to elevate the way of being together with your partner.
If the answer is no, then you should get out of it, move on and keep in mind, that both of you did your best in the way you could. Without resentment and anger. But with gratitude and respect for one another.

🙏🏼

„Unbeirrbares, positives Unterstellen“

Es gibt eine Haltung, die mir immer wieder hilft, die Verantwortung für meine eigenen Gefühle und mein Wohlbefinden zu übernehmen – besonders, wenn das Verhalten anderer mich herausfordert oder irritiert:
Ich gehe davon aus, dass jeder Mensch zu jedem Zeitpunkt sein Bestes gibt. Immer! Jeder handelt nach den Möglichkeiten, die ihm gerade zur Verfügung stehen und folgt seiner inneren Logik, die - bei näherer Betrachtung - stets Sinn ergibt. Kann sein, dass ich diesen Sinn nicht auf Anhieb sehe oder verstehe,… aber es hilft mir, eine emphatische Position einzunehmen und nicht in den Ring zu steigen und zu kämpfen. Vielmehr öffnet es die Möglichkeit für Dialog und ebnet den Weg für gegenseitiges Verständnis und respektvolles Miteinander.
❤️

Wieder Elternabend! Welche Lehrer:innen unterrichten mein Kind?

Wow, was für ein Mix aus Persönlichkeiten, Haltungen und Prägungen ich wieder innerhalb der Lehrkräfte meiner Klasse erleben durfte. Und in diesem riesen großen Anderssein von Pädadgog:innen, versuchen wir in der Schule immer noch alle Kinder gleich zu machen. Das stimmt mich traurig und ärgert mich.

In der selben Zeit, im selben Tempo, mit den selben Materialien, im selben Raum, mit den selben Prüfungen sollen ja alle Schüler:innen zum selben Ziel gebracht werden.

Ein Ding der Unmöglichkeit. Und wer glaubt, das sei fair und bedeute Chancengleichheit, läuft einem Irrglauben hinterher.

Lasst uns die Unterschiedlichkeit auch innerhalb der Schülerschaft respektieren und damit professionell umgehen, anstatt unter dem Diktat der Chancengleichheit und Fairness alle gleich zu machen.

Wer mehr als ein Kind hat, weiß recht genau, wie unterschiedlich die Persönlichkeiten der Kinder sowie deren Lernverhalten sind. Darauf muss sich Schule besser einstellen und begreifen, dass Schule FÜR und nicht TROTZ unsere Kinder seine Daseinsberechtigung hat. Das Paradigma „Friss oder stirb“, das wir an deutschen Schulen praktizieren, sorgt für Unmut, Verlust von Selbstwert und ist zutiefst unmenschlich. Wir müssen beginnen andere Wege zu gehen, in denen die Bedürfnisse der unterschiedlichen Menschen, die an unseren Schulen lernen, anerkannt und respektiert werden.

„Du hast genau den richtigen Partner/ die richtige Partnerin, die richtigen Kinder, die du für dein Wachstum brauchst.“

Ob offene Schuldzuweisung oder ein schleichendes inneres Grollen gegenüber deinem Partner/ deiner Partnerin oder auch deinen Kindern gegenüber, beides ist wenig hilfreich, die Qualität der Beziehung zu deinen Liebsten zu verbessern. Kennst du solche Sätze, wie "Wenn er/sie doch nur nicht ..." oder "Mir gehts schlecht, weil er/sie ..." oder "Es könnte so gut sein, wenn er/sie nicht immer …“?

Wenn ich mein Gegenüber dafür verantwortlich mache, dass es mir nicht gut geht und mich direkt durch verärgertes Anklagen oder indirekt durch aggressives Schweigen dazu verhalte, gebe ich die Verantwortung für mein Wohlergehen an mein Gegenüber ab und mache mich automatisch zum Opfer. Das wirkt sich auf meine Beziehung und sicher auch meine emotionale Gesundheit extrem ungünstig aus, denn aus dieser Haltung heraus, driften viele von uns ab in stille Verachtung und leisen Groll gegenüber unseres Partners/ unserer Partnerin. Wenn ich in der Opferfalle stecke, machen sich Ohnmacht und Handlungsunfähigkeit breit, was sich in einem allgemein schlechten Wohlbefinden auswirkt. Und was jetzt?

Erkenne, dass DU es bist, der die Verantwortung für sein eigenes Wohlergehen trägt. Du trägst auch die Verantwortung dafür, wie du mit deinen Liebsten umgehen möchtest, wenn sie in dir Gefühle auslösen, die dir schwer fallen. Denke daran, sie sind lediglich Spiegel, in denen du deine eigenen Themen und Muster erkennen, akzeptieren und schlussendlich (vielleicht auch nur mit professioneller Hilfe) verändern kannst.

Also raus aus der Opferrolle und rein in die Eigenverantwortung! 🙏🏼🙌

„Mehrfach-Meister: Strategien für gelassenes Elternsein bei Zwillingen und mehr“

Mehrlingseltern sind auf einen Schlag einer sehr herausfordernden Situation ausgesetzt und müssen sich von heute auf morgen mit zwei oder gar mehr neuen Familienmitgliedern, die ihre Obhut und Fürsorge benötigen, auseinandersetzen.
Wie organisiere ich mein Leben mit nun zwei (oder mehr) Babys? Wie kann ich den Bedürfnissen aller Kinder gerecht werden? Was bedeutet das finanziell für uns als Familie? Woher bekomme ich Unterstützung? Nicht selten ist die familiäre Situation sehr angespannt, weil die Eltern überfordert sind, mehrere Kleinkinder gleichzeitig zu betreuen. Und wenn die Kinder älter werden kommen Konfliktthemen hinzu: Gemeinsame Kita-, Kindergartengruppe, Klasse oder doch lieber getrennt? Wie gehe ich mit Eifersucht und gegenseitigem Vergleich um? Welche Herausforderungen stellen sich uns als Elternpaar und wie werden wir diesen gerecht? Wie schaffe ich es, meine Aufmerksamkeit und Zuneigung allen Kindern gleichermaßen zuteil werden zu lassen?

Zu diesen Fragen und vielem mehr erhalten die Eltern Antworten und Impulse, um sich stark, sicher und gelassen als Mehrlingseltern auf den Weg zu machen.

Termine & Ort:
montags, 14.10., 21.10., 4.11., 11.11., 18.11., jeweils 19:15 - 21:15 Uhr
im Praxiszentrum Grüne Meile, Grüne Meile 31, Heidelberg

Infos und Anmeldung unter www.beziehungsweise-kappenstein.de sowie unter 0176/34356286.

Nach den unglaublich wertschätzenden Rückmeldungen, kann das nur eins bedeuten: Weitermachen!

Hier die neuen Termine:
6.-8.12.24 und 30.5.-1.6.2025

Ich freu mich auf dich!

Raus aus der Komfortzone und rein in eine intensive Selbsterfahrung. Mutig und mit Herz.
Melde dich an für ein Wochenend-Intensiv-Seminar unter Männern.

Dich erwarten tiefgreifende Erlebnisse und Erfahrungen in einer
unglaublichen Intensität, bei der du deine Kraft und Tiefe neu erleben und spüren kannst.

Stimmen vom vergangenen Seminar:
„In dem Männer-Workshop mit Mario hast Du die Gelegenheit, Themen die dir zu schaffen machen in einer vertrauensvollen Situation anzuschauen und du wirst dabei sehr gut begleitet. Mario geht auf Themen der Teilnehmer sehr hilfreich und einfühlsam ein, egal ob es Lebensthemen als Mann, Vater-, Erziehungs- oder Beziehungsthemen sind. Das besondere an dem Workshop ist auch, dass du körperlich in Bewegung kommst und Du dich quasi ‚automatisch‘ immer wieder auf neue Erfahrungen einlassen kannst und so leichter in deine eigene Kraft kommst.“ (Klaus, 63)

Ich freue mich, dich beim Männerseminar im Dezember begrüßen zu dürfen. 🙏

>> beziehungsweiseMANNSEIN << ... Was für eine wundervolle Rückmeldung von einem tollen Mann, Vater, Freund, Mensch. ... Ich war zutiefst berührt, was mir die Teilnehmer an diesem Wochenende und danach für Rückmeldungen gegeben haben. ... Das bestärkt mich sehr darin, weiter zu machen und auch im neuen Jahr wieder ein Wochenend-Intensiv-Seminar für Männer anzubieten. ... Die Planung läuft. Bei Fragen, meldet euch gerne bei mir oder schaut auf meiner Homepage unter Workshops nach (siehe Bio) 🙏

Mein erstes Männerseminar "beziehungsweiseMANNSEIN" ging am Sonntag zu Ende. ... Wow, was für ein Ritt, was für eine unglaubliche Gruppe, welch bewegende Momente und Intensität. ... Ich bin unendlich dankbar für diese Erfahrung und danke vor allem den vier wunderbaren Männern, die sich an diesem Wochenende mit ihren Themen gezeigt, mit diesen intensiv auseinandergesetzt und sich mutig ihren inneren Dämonen gestellt haben. ... 🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼 Huh huh hu hu hu ... (kleiner Insider 😉)

Melde dich an zum Männerseminar „beziehungsweiseMANNSEIN“ und stelle dich dem Feuer dysfunktionaler Dynamiken in deinem Leben.

Erkenne deine Muster und das Feuer, das durch deine Familie zieht. Es ist Zeit, sich diesem Feuer zu stellen und zu heilen.
Für dich. Für deine Ahnen. Und für all diejenigen, die an deiner Seite leben, dich lieben und dich als emotional verfügbaren, reifen und präsenten Mann und Vater brauchen.

Anmeldung und Infos unter: https://www.beziehungsweise-kappenstein.de/copy-of-workshop-1-seite (link in der Bio) oder schreibe mich hier direkt an.

Bis zum 26.4. erhältst du 10% Rabatt auf mein Seminar, 17. - 19. Mai, bei Schuttertal im Schwarzwald.

Ich freue mich von dir zu hören.
Mario

Du möchtest in deiner Beziehung mehr Intimität und Leidenschaft spüren? Suchst nach mehr emotionaler Nähe zu deiner Partnerin? Oder möchtest du genau diesen Teil in dir entwickeln, um für deine Partnerin emotional präsent zu sein?

Dann wirst du in meinem Wochenend-Intensiv-Workshop „beziehungsweiseMANNSEIN“, vom 17.-19.5., bei Schuttertal im Schwarzwald, genau die richtigen Impulse und Anregungen finden, diese Bereiche weiter in dir zu entwickeln. Kompetent und in einem sicheren Rahmen erschaffe ich Erfahrungsräume für dich, in denen du erlebst, was dich in deiner Fähigkeit, Beziehungen bewusst und lebenswert zu gestalten, hemmt und welche inneren Anteile Intimität und Verbundenheit in deinem Leben blockieren oder sogar vermeiden.

Melde dich noch heute an und profitiere von der 10%-Rabatt-Aktion bis zum 26.4.. Anmeldung unter www.beziehungsweise-kappenstein.de (siehe bio) unter Angebote -> Workshops.

Trau dich. Sei dabei. Habe Mut hinzuschauen. Es wird sich für dich und deine Liebsten lohnen, diese Erfahrung gemacht zu haben.

Herzlichst, Mario
🙌

>> Online-Vortrag im Rahmen des Papenteicher Elternprogramms <<

Vertrauen als Basis gelingender Elternschaft. Wir alle kennen den alten Glaubenssatz „Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!“. Wenigen unter uns ist jedoch bewusst, was es für unsere Kinder bedeutet, wenn wir ihnen mit dieser Haltung begegnen. An diesem Abend werden wir uns mit dem Thema „Vertrauen und Kontrolle“ beschäftigen und beleuchten, warum wir als Basis für eine gelingende Beziehung innerhalb der Familie den Werten Vertrauen, Gleichwürdigkeit, Authentizität und Verantwortung mehr Gewicht geben sollten. Der Familien- und Paarberater Mario Kappenstein wird an diesem Abend alte Glaubenssätze vorstellen und diese kritisch hinterfragen. Des Weiteren stellt er die Grundwerte Vertrauen, Gleichwürdigkeit, Authentizität und Verantwortung in den Vordergrund und zeigt an nachvollziehbaren und spannenden Beispielen auf, welche positiven Auswirkungen diese auf die Beziehungen innerhalb Ihrer Familie haben.

Anmeldung unter: https://www.unser-ferienprogramm.de/papenteich/index.php

It’ always easy to criticize

First of all, everybody in your life is a mirror. Reflecting all the blatant and latent aspects, that reside in you. The thing is, when we do not take full responsibility for our feelings and the reactions that follow them, we tend to put the cause of our discomfort onto others. Blaming, criticizing, acting out, ridiculing and so on are often the patterns, how we deal with our discomforts.
This leads to defensiveness, avoidance, disconnection and loss of healthy relationships.
No, I don’t want to listen to you.
No, I won’t hug this person.
No, I don’t want you in my group.
No, I don’t want you to know how I really feel.
No, I don’t believe that he might really love me for who I truly am.
No, she wouldn’t go on a date with me, because I’m not good enough.
No. No. No. NO.

All these NOs thicken our protection mechanisms and our armor around us and block the flow of love, connection and nourishment into our heart. Eventually we forget the YES in ourselves. There, deep down, as we all probably have felt at least a spark of, is love, compassion, bliss and authentic creativity. Trust to drop your armor and that you still will be able to say NO, when it’s needed.

Let’s find the YES in ourselves. Be open and honest.
With awareness, love and responsibility.

Which NOs come up in your Life? If you like to share, please comment here below. 🙏🏼

Männliche Aggression und Wut sind oft tabuisierte Themen.
Der indische Mystiker Osho lädt uns ein, diese Energien bewusst zu erleben und zu transformieren. Seine aktiven Meditationen, wie beispielsweise die „Dynamische Mediation“ und „Kundalini Meditation“, bieten uns Werkzeuge, um Aggression in kreative Ausdrucksformen umzuwandeln und persönliches Wachstum zu fördern.
Erlebe im Workshop für Männer „beziehungsweiseMANNSEIN, wie du diese transformative Kraft nutzen kannst, um inneren Frieden zu finden. 💪🧘‍♂️
Tauche bei meinem Männerseminar im idyllischen Schuttertal im Schwarzwald ein, in ein Wochenende voller Reflexion, Erkenntnis, Kraft und Verbundenheit sowie persönlicher Entwicklung. Kommende Termine findest du auf meiner Homepage (Link in der Bio)
Melde dich jetzt an und entfessele deine männliche Kraft!

>> Die 00-Toleranz-Aktion: 12. Klässler kontrollieren die Toiletten und zeigen „Daneben-Pinkler“ an. Dafür gibt es dann 3600 € für die Abifahrt. <<

Um den unschönen Zuständen in Schultoiletten einhält zu gebieten, hat sich ein Gymnasium was einfallen lassen: Schüler beaufsichtigen die Toiletten. Und wenn es innerhalb eines Jahres keine Vandalismusschäden mehr gibt, erhalten die Abiturienten 3600 € für ihre Abifahrt.
Yo, kann man machen. Aber mal ehrlich. Ist DAS die Lösung?

Aus meiner Sicht ist das „zu viel von dem, was wir in Schulen eh schon haben“ … nämlich Kontrolle, Misstrauen, Belohnungssysteme und Sanktionen (gerne auch Konsequenzen genannt).

Dazu ein Gedanke: Welcher Jugendliche verwüstet SEIN eigenes Klo oder Kinderzimmer zu Hause oder bei einem Freund? Keiner. Und zwar, weil er sich damit selbst identifizieren kann und es als SEIN EIGEN (bzw. das seines Freundes) nennt. Er hat einen Bezug dazu. Es ist SEIN Raum, dort fühlt er sich wohl.

Würden wir mehr Wert darauf legen, dass sich unsere Jugendlichen und Kinder in der Schule wohl, sich dort gesehen und respektiert fühlen, die Schule als einen Raum erfahren, wo sie selbstwirksam sind und mit ihren Bedürfnissen ernst genommen werden, würde sich diese Thematik höchstwahrscheinlich nicht ergeben. Es handelt sich dann ja um MEINE Schule und in die gehe ich gerne.

Was wir an Schulen dringend benötigen ist Partizipationsmöglichkeiten der Schülerschaft, gelebte Demokratie, Verantwortung statt Gehorsam und die Möglichkeit sich als Jugendlicher einzubringen und Wirksamkeit zu erfahren.

00-Toleranz, schön und gut,… aber bitte lasst uns an den eigentlichen Misständen an unseren Schulen arbeiten und sie zu einem Raum FÜR und MIT unseren Kindern entwickeln und gestalten.

Deine wahre Stärke als Mann liegt nicht in äußeren Faktoren wie deinem Status, Besitz oder deiner Performance auf der Arbeit, sondern im tiefen Verständnis deines eigenen Selbstwerts.

Für mich war das nicht immer so klar.

In diesem Schuljahr unterrichte ich fast ausschließlich Sport, habe keine Klassenleitung und kein Tutorat. Kurzum: ich verbringe 90% meiner Zeit in der Sporthalle und meine Kolleg:innen fragen mich häufig, wo ich denn sei, man sehe mich kaum noch.
Und schon sind sie da, die Mindfucks:
„Keiner sieht mich!“ „Ich bin unwichtig!“ „Ich werde nicht gebraucht!“ „Meine Arbeit ist nutzlos!“ Ergo: „Ich bin nutzlos!“

Als Kind hatte ich häufig das Gefühl, ich könne es niemandem recht machen. Die Stimmung zu Hause war oft angespannt und ich lernte schnell, meinen Kopf einzuziehen, für mich selbst zu sorgen und vor allem Anerkennung und Zuspruch im Außen zu suchen, denn zu Hause war meist nur Stress geboten. Das erklärt, warum mein Selbstwert an meine Performance geknüpft ist bzw. war. So weit so gut. Ich weiß jetzt, wo das herkommt. Aber wie damit umgehen?

Meinem inneren Dialog kann ich heute vergleichsweise gelassen begegnen, ohne dass ich mich auf den Weg mache, ein neues Projekt anzuleiern oder drohe, im noch-mehr-Arbeiten abzusaufen. Heute kann ich diesen kleinen Mario, der seinen Wert im Außen suchen möchte, auf meinen Schoß setzen und ihn in meinen Armen halten. Sage ihm, freundlich aber bestimmt, dass er den Fahrersitz verlassen und seine klebrigen Fingerchen vom Lenkrad nehmen soll. Vom Rücksitz her darf er dann noch ein bisschen brabbeln und sich ärgern. Am Steuer sitzt nun aber der Erwachsene von uns beiden. Derjenige, der weiß, dass er absolut in Ordnung ist, wie er ist und niemandem etwas beweisen muss.

Ich musste das in den vergangenen Jahren erst lernen. Du kannst das auch. Wie? Schreib mir gerne oder gönne dir eine kompetente Beratung und Begleitung für deinen Prozess.

Du suchst für dich alleine, deine Familie oder deine Partnerschaft eine kompetente Beratung und wünschst dir einen Blick von außen?

Du suchst nach einem spannenden Vortrag für deinen Kongress, deinen Pädagogischen Tag oder als Teil einer Vortragsreihe rund um die Beziehungsweise-Themen?

Du möchtest dich in einer sicheren Runde unter Gleichgesinnten austauschen, in tiefe Prozesse einsteigen und neue Impulse für deine Beziehungsthemen erhalten?

Schreibe mir doch einfach eine Mail und sprich mich konkret bezüglich deiner Wünsche an. Einige Impulse sowie Angebote, wie auch ein paar Einblicke in meine Vita, findest du auf meiner Homepage >>> www.beziehungsweise-kappenstein.de

Ich freue mich auf dich und bin gespannt von dir zu hören.
Herzlichst, Mario

The relational or ecological answer to the question who's right and who's wrong is, who cares. What matters is, how are we going to get through this issue in a way that's going to work for both of us. (Terry Real)

Wenn das so einfach wäre. Aber da hilft es nichts, der unangenehmen Wahrheit ins Gesicht zu blicken und sich die Fragen zu stellen:
Will ich Opfer meiner Geschichte sein oder aktiver Gestalter meiner Gegenwart?
Will ich meine Beziehung zu meinem Partner/ meiner Partnerin dem Recht-haben-wollen opfern oder mit ihm/ ihr in einem gleichwürdigen und liebevollen Miteinander bleiben?

„Aber ständig machst du …“
„Immer wirst du gleich …“
„Du bist Schuld, dass ich …“
„Nur wegen dir kann ich jetzt nicht …“

Wenn dir diese Satzanfänge aus dem Mund rutschen (oder du sie denkst, aber Rückzug statt Aussprache wählst), wirst du gerade tendenziell in einem Muster der Schuldzuweisung und Abwehr stecken. Du bist gerade dabei, den Konflikt deinem Gegenüber in die Schuhe zu schieben und jegliche Verantwortung abzugeben. Dieses Muster macht Beziehung nicht möglich und bringt dich in eine lähmende Situation, du machst dich damit selbst zum Opfer. Klingt hart? Ja. Genau.
Beschissen, das zu hören.
Ganz besonders für Männer!
Die gute Nachricht: du kannst das ändern!

Übernimm Eigenverantwortung für deine Gefühle, denn sie entstehen IMMER IN DIR und damit hast auch nur DU SELBST die Verantwortung mit ihnen ‚klar zu kommen‘. ‚Gut damit klarkommen’ bedeutet nicht, sie zu unterdrücken oder zu ignorieren. Aber genauso wenig, sie ungefiltert und unbedacht jedem, besonders deinem Partner/ deiner Partnerin oder deinen Kindern, vor die Füße zu knallen. Lerne dich und deine Geschichte kennen. Erfahre, wie sich deine frühen Erfahrungen auf deine Beziehungsweise und emotionalen Impulse auswirkt. Und vor allem: erkenne an, dass es verschiedene Wahrheiten gibt und das Verhalten deines Gegenübers einen Teil IN DIR ankickt, der aufgrund deiner Geschichte und Erfahrungen in der Vergangenheit, zur starken Gefühlen und dadurch zu Flucht, Kampf oder Erstarren führt.

Was möchtest du sein? Opfer oder Gestalter?

In welchen Situationen fällt es dir schwer, die Verantwortung für deinen Ärger nicht deinem Partner/ deiner Partnerin in die Schuhe zu schieben? Hinterlasse gerne einen Kommentar.

„Mitgefühl für mich selbst?“ … „Ähhhh,…. 🙄“

Wer kennt die Situation nicht: am Frühstückstisch mit dem Partner/ der Partnerin, eigentlich alles wunderbar, die Tage verliefen ziemlich gut, fast schon richtig harmonisch. Und plötzlich macht es Wooosh und in mir wird es dunkel, mein Rolladen geht innerlich zu und ich bin stinksauer … Denke: „Wie kann er/sie das jetzt sagen? Das hab ich mir für heute ganz anders vorgestellt.“
Tja, und auf ein mal ist die Stimmung dahin.

Und machmal hören wir folgende Stimme im Kopf:
„Jetzt stell dich doch nicht so an. Deswegen gleich ausflippen und eingeschnappt sein? Du bist doch eigentlich so cool und entspannt. Du steckst doch sonst auch alles weg. Außerdem hast du doch schon 1001 Bücher über GFK, Konfliktvermeidung, Bedürfnisorientierung und Selbsterkenntnis gelesen, meditierst und machst Yoga.“

Und ganz schnell gehts auf der Schamspirale (stell dir so eine Korkenzieherrutsche etwa 50m nach unten in die Tiefe vor) nach unten und man möchte sich am liebsten irgendwo einbuddeln. Auf dem Weg dorthin versucht man noch durch Angriff und Gegenwehr dem anderen eins mitzugeben,… schließlich soll der sich ja auch ein bisschen Scheiße fühlen. Hm,… und das beschleunigt dann den Weg auf der Rutsche noch ein wenig mehr.

Der Schlüssel für einen anderen Weg, liegt in der Fähigkeit zum Mitgefühl für sich selbst und die Fähigkeit, für einen genügend langen Moment die Geschwindigkeit der Abwärtesspirale zu reduzieren, um folgende Entscheidung zu treffen:

>> Ich praktiziere Empathie für mich selbst. Ich höre die Stimme in meinem Kopf, denn sie gehört zu mir. Drehe sie leiser. Sie hat mir früher geholfen, mein Leben zu meistern. Heute kann ich das anders regeln. Es gibt jedoch einen guten Grund dafür, warum ich gerade so fühle: meine Geschichte. Das ist total in Ordnung. Ich bin in Ordnung. <<
Du gibst dir selbst das Mitgefühl, das du in dieser Situation auch jedem anderen zusprechen würdest.

Um angelehnt an die Worte von Veeresh zu schließen: „Don’t aim for ‚enlightenment', go for ‚enlovement‘. That’s much easier to accomplish.“ (Ergänzung meinerseits: "And, please, start with yourself!")

„Saving the world“ scheint heute präsenter denn je. Sind wir mal ehrlich,… Gewalt, Krieg und Dominanz über andere geht zu 99,9% aller Fälle von uns Männern aus. Muss das sein?

Die traditionell männlichen Werte, wie Durchsetzungsvermögen, Stärke, Dominanz, Führung, Leistungs- und Machtstreben, haben mit Sicherheit nicht ausgedient und ich bin absolut kein Fan davon, diese Werte aus der Männerwelt zu vertreiben und komplett zu verteufeln. Ich plädiere jedoch dafür, diesen Werten noch andere an die Hand zu geben: Güte, Empathie, Verletzlichkeit, Kooperation, Gleichwürdigkeit, Verantwortung, … Verbundenheit.

Wir Männer müssen aufhören, unser Leben nach den typisch männlichen Werten auszurichten und uns darüber zu definieren. Wir schaden uns selbst, unseren Liebsten, besonders unseren Kindern und bringen Leid und Schmerz in die Welt. Lasst uns die weiblichen Eigenschaften wirklich integrieren, ohne unser Mannsein zu vergessen. Lasst uns unsere Stärke und unsere Qualitäten in den Dienst der Menschheit stellen, einander anerkennen und das Miteinander auf Augenhöhe suchen. Lasst uns ein Bewusstsein dafür entwickeln, wann wir lediglich nach Macht streben, um unseren mangelnden Selbstwert aufzuwerten. Lasst uns ein Bewusstsein dafür entwickeln, wann wir über andere dominieren und unsere Stärke missbrauchen, nur um unsere Unzufriedenheit mit uns selbst zu betäuben. Lasst uns auch anerkennen, dass all DAS in uns ist und wir uns gegenseitig unterstützen können, neben der Bewusstwerdung darüber auch in eine Veränderung unserer Verhaltensweisen zu kommen.

An dieser Stelle möchte ich DANKE sagen, an all diejenigen, die mich auf meinem Weg unterstützen und mir wertvolle Begleiter waren oder heute noch sind. Meiner wunderbaren Partnerin @kersthatsme, meinen Freunden aus der Heimat, den lieben Menschen an der @osho_humaniversitiy und @namsterio, all meinen Partnerinnen, die mich in Liebe über die vergangenen mehr als 30 Jahre begleitet haben. Und ganz besonders meinen Kindern. Niemand hat mich bisher mehr gelehrt als ihr! Ihr seid der wichtigste Grund, warum es sich lohnt, mein Mannsein und Vatersein besonders bewusst zu leben. 🙏🏼❤️

Wochenend-Workshop // beziehungsweiseWIR // 17.-18. Februar 2024 // Heidelberg // Anmeldung und Infos auf www.beziehungsweise-kappenstein.de oder hier über Instagram

Das erwartet euch:

> Intensiver Austausch in einer kleinen Gruppe von maximal 5 Paaren
> persönliche Begegnungen
> Bewegung und Augenblicke der Stille
> miteinander lachen (und vielleicht auch weinen)
> berührende Momente
> hilfreiche Tools für eure Paarbeziehung
> 'quality time' für euch als Paar
> eine Seminarleitung, die für das Thema „Beziehung“ und ihre „Weisen“ brennt

Wir freuen uns auf euch!

beziehungsweiseWIR ... Ein Workshop für mehr Nähe und Verbundenheit in der Paarbeziehung ... Endlich ist es soweit und wir laden euch auf eine Forschungsreise ein, bei der ihr neue Ressourcen für eure Beziehung entdecken und ausprobieren könnt. Ihr setzt euch aktiv und lebendig mit euch als Paar auseinander, forscht nach: Was tut uns gut? Was ist hilfreich? Was wollen wir loslassen? ... In beziehungsweiseWIR stellen wir euch unser Wissen und unsere Erfahrungen aus den Bereichen Psychotherapie, Systemischer Familien-, Paar- und Sexualberatung sowie körperorientierter Traumatherapie zur Verfügung. Wir selbst erleben unsere Paarbeziehung in einem fortlaufenden Wachstumsprozess. In unserer Zusammenarbeit begegnen wir euch deshalb stets auf Augenhöhe, wertschätzend und mit Achtung vor euren persönlichen Prozessen. ... Für mehr Infos und Fragen zum Workshop, schreibt uns gerne an oder schaut auf www.beziehungsweise-kappenstein.de vorbei. (link in der Bio)

„Ist befriedigend gut genug oder geht da noch was?“

Da ich kürzlich meine Weiterbildung zum „Systemischen Sexual- und Paartherapeut“ bei Ulrich Clement (@ul_clement) abgeschlossen habe, dachte ich mir, schreib doch mal was dazu. Das Thema Sexualität dürfte für uns alle mindestens interessant und für sehr viele vermutlich sogar brisant sein. Wo liegt die Brisanz im Thema Sexualität?
Nach meiner bisherigen Erfahrung kommt früher oder später in allen Paarbeziehungen die Frage auf „Wie leben wir unsere Sexualität?“ Welche Paare sprechen allerdings offen über ihre Bedürfnisse (im Bett)? Ihr? ...
Ich wage mal einen Gedanken: Wer in seiner Paarbeziehung Gespräche über Sex vermeidet, wird auch für die Frage „Wie geht es uns beiden eigentlich gerade als Paar miteinander?“ und somit dem Thema 'Intimität' wenig Raum einräumen.
…
Besonders bei langjährigen Beziehungen höre ich immer wieder, dass die Leidenschaft nachlasse, man sich nicht wahrgenommen und begehrt fühle und die Sexualität eher - wenn überhaupt - routiniert ablaufe. Befriedigt? Ab und zu. Manchmal. Aber so richtig geil und erfüllend? Hm, eher nicht. Und jetzt? ...
Hier eine Idee: sich ein Herz nehmen, REDEN und aufmerksam hinhören. Und besonders für die Männer: habt Mut, eurem Sexgott-Ego eine blutige Nase zu verpassen. Dieser Performance-Scheiß macht nur eins: er vermeidet Intimität. ... Und genau die ist es, die du mit deiner Partnerin bzw. deinem Partner wieder entdecken möchtest, die euch eine erfüllte und leidenschaftliche Sexualität ermöglicht,… auch nach vielen Jahren Paarbeziehung! Deshalb: Geht da noch was?
Meine Antwort: Ziemlich sicher!
…
Ich unterstütze dich und deine Partnerin/ deinen Partner gerne dabei, mehr Intimität und erfüllte Sexualität in dein/euer Leben einzuladen. Respektvoll, wertschätzend und auf Augenhöhe. 🙏🏼

Miteinander reden,… aber was?

Dieser Tage durfte ich mit meinen „Jungs aus der Heimat“ mal wieder ein Hüttenwochenende im Schwarzwald verbringen. Dreizehn Männer zusammen auf einer Hütte im Wald, umgeben von wunderbarer Natur. Wir kennen uns alle seit unserer Kinder- oder Jugendzeit.
Beim Schwitzen in der Sauna oder gemeinsamen Bier, durfte ich von einigen erfahren, wie es ihnen im Moment in ihrer Beziehung geht und was sie beschäftigt.

Da wurde mir wieder bewusst, dass in Paarbeziehungen das miteinander Reden, auf so unterschiedliche Weisen stattfinden kann. Es werden Worte ausgetauscht. Es wird gesprochen. Und dennoch fühlt sich keiner verstanden bzw. nicht wirklich gehört.

>> Hier ein Gedanke für dich als Mann:

So lange sich die Kommunikation zwischen dir und deiner Partnerin auf das Aufzählen von Handlungen deines Tages beschränkt, wird wirkliches sich-verbunden-Fühlen vermutlich ausbleiben. Intimität und emotionale Verbundenheit entsteht dann, wenn du nebst deinem Tun auch deine Gefühle teilst, die dich in diesem Moment begleitet haben. Das WAS (du getan hast) ist vielleicht dein Einstieg ins Gespräch. Dein WIE (es dir damit ging) schafft jedoch erst die Tiefe und macht dich als fühlendes und verletzliches Wesen spürbar. Und genau das braucht Beziehung.
Probier das doch mal aus und teile am Nachmittag oder Abend, wenn ihr euch trefft, neben dem WAS am Tag los war, vor allem auch das WIE es dir damit ging. Achte darauf, wie deine Partnerin reagiert. Ermutige sie, darüber zu sprechen welche Gefühle sie heute bewegt haben und höre neugierig zu.

Da könnte etwas Wunderbares daraus entstehen. ❤️

Familylab Podcast: „Trennung und dann?“

In der Folge #9 hat mich Heidy de Blum, von @familylab.de, zum Thema Trennung interviewt.
Neben Erzählungen zu meiner eigenen persönlichen Geschichte, gehe ich dabei auf für mich wesentliche Aspekte rund um das Thema Trennung ein.

Ist Trennung mit Kindern überhaupt sinnvoll oder sollte man der Kinder wegen lieber an der Beziehung festhalten?
Was ist für Kinder bei bzw. nach einer Trennung wirklich dramatisch und hat Auswirkungen in den eigenen Beziehungen in der späteren Zeit als Erwachsene/Erwachsener?
Wie gelingt es uns Erwachsenen unsere Beziehung nach einer Trennung neu zu gestalten, so dass alle innerhalb des neuen Beziehungssystem gehört und gesehen werden?
Wie kann man damit umgehen, wenn der Ex-Partner/ die Ex-Partnerin kein Interesse an einem freundlichen und wertschätzenden Miteinander nach der Trennung verspürt?
Welche Dynamik bringen neue Partner in eine getrennte Familie?
Warum kann, wenn die erste Schmerz- und Wutphase abgeklungen ist, eine Trennung sogar als Geschenk empfunden werden?

Meine Sichtweise und Antworten zu Fragen wie diesen und einiges mehr zum Thema, hörst du in den 35 min im Interview. Hör doch einfach mal rein 😊.
Du findest den Podcast auf allen gängigen Plattformen und auf der Website von familylab.

Danke fürs Reinhören und wenn es dir gefallen hat, fürs Weiterleiten. 🙏🏼

Was bedeutet für dich „gutes Miteinander“ in der Familie?

Lias (11): "Das beutetet für mich, dass wir Rücksicht aufeinander nehmen, z.B. wenn jemand krank ist. Außerdem möchte ich, dass wir lieb miteinander umgehen und man über seine Themen und Konflikte offen und frei reden kann. Wenn jemand einen Fehler macht, sollte man nicht gleich ausflippen, sondern anerkennen ‚das ist nun eben passiert‘. Über ein Verhalten oder eine ungünstige Entscheidung darf man verärgert sein, aber die Würde des anderen darf man nicht verletzten, d.h. nicht beschimpfen oder anschreien."

„If in your life it’s all about protecting from pain, you will constantly suffer!“

You may try to avoid pain in your relationships by pleasing your partner and keeping the harmony. Constantly living in anxiety, that you’re not enough and therefore trying to make that unpleasant feeling go away by performing more in your job, doing more at home, saying yes to everything your kids want from you, ignoring your own needs.

You may try to avoid pain in your relationships by being offensive and rigid.
Constantly living in distrust, that the people around you may attack you at any time and therefore trying to be the first who lashes out, being the one-up and putting the other down, trying to weaken the people around you, making the other wrong.

Letting go of the protection mechanisms is pretty hard, because they served you, when you were a child. The roots of your mechanisms are mostly found in your way of adapting to your environment as a child. The adaptive child that is in you, is what strives to protect you from pain. But what you well adapted then, is most often maladapted now. It’s pretty exhausting to keep up your armor all the time. Whether you are the pleasing or the grandios protecting type.

So my advice would be, make contact with the adaptive child in you and hold it in warm regard. It’s part of you, but it doesn’t need to be the one, who leads your way through relationships. Drop your armor and show yourself with all your needs and expectations, set your boundaries in a loving way and be radically honest with yourself and the people around you.

These are the steps to change the last part of the above sentence from „you will constantly suffer“, to „there will be times of suffering, when old mechanisms kick in, but I can handle it“. ❤️

„Was wäre, wenn wir nicht länger versuchen würden, die Zukunft zu erzwingen? Was wäre, wenn wir stattdessen einfach mit dem, was sich zeigen will, tanzen.“ (Frédéric Laloux)

Für mich ist dieses Zitat einfach wunderbar. Vermutlich auch weil das Tanzen schon viele Jahre meine große Leidenschaft ist und ich es liebe, mich zu bewegen und mit meinem Körper einen kreativen Ausdruck zu finden.

Im Wort „tanzen“ steckt im Sinne des Zitats von Frédéric Laloux für mich weniger das Tanzen nach vorgegebenen Choreographien und präzisen virtuosen Techniken. Vielmehr beschreibt das Wort genau das, was uns häufig fehlt und worum es im Leben eigentlich gehen könnte: authentisch, leicht und lebendig in Bewegung sein, den eigenen Ausdruck finden und sich daran freuen, im Dialog und der Interaktion mit anderen kreativ neue Wege und Räume zu entdecken und nicht zuletzt, sich der Improvisation hinzugeben und mit dem was sich gerade zeigt präsent zu sein.

Für mich ist das Gegenteil von ‚Zukunft erzwingen‘ oder ‚kontrollieren wollen‘, schlicht und ergreifend das Vertrauen ins Leben zu haben,… in den eigenen Tanz zu finden und darum zu wissen, dass dieser zu mir passt und absolut in Ordnung ist. Vielleicht ist er mal wild, mal leise und sinnlich, mal holprig oder auch schweißtreibend,… ganz sicher aber: sehr lebendig!

Probiere es direkt mal aus! Im Wohnzimmer, deiner Küche oder im Garten. Zum Beispiel mit „Tanz um dein Leben“ von Henning Wehland (feat. LaBrassBanda) 🙌💃🏻🕺🏾I love it! 😊

One of these moments…

when you feel relaxed, completely in tune with life, time seems to stand still and you just flow with the beautiful energy provided.
Well,… I guess, we all had them, we all know, how that feels like and,… we all wish to have them more often.

Is there any technique or any rule to create these moments? Do I just need to do this or that, a bit more of this, a bit less of that? What’s the secret? However, I don’t believe, that you can willingly create them.

But you may invite them.

I believe, that we need to be alert and open for these moments and than,… sitting there, with our kids, friends, alone or somebody else,… puff, there you go: Magic moment. The more we allow ourselves to feel these moments and keep them in our hearts, we might open up for the next and the next and the next moment to come. Be patient and relax,… KNOW, they do exist and therefore finally will come. I believe, trusting in that process will help to invite more Magic Moments into your life.

Or if you want to help it a bit,… get on a plane to Rio de Janeiro, grab a beer, make yourself comfortable on Arpoador rock, enjoy the view and just listen to the waves and the wind. 😉

So, what has been your last Magic Moment? Please share in the comments and be inspired by other beautiful moments.

Beijos

„What you fight, you strengthen, and what you resist, persists.“ (Eckhart Tolle)

Das neue Schuljahr hat begonnen. Erneut muss ich feststellen, dass ich mit einem unwohlen Gefühl gestartet bin und mich enorm am System reibe. Da sind so viele kreative Ideen in mir, die ich zurückhalte, aus Angst, an Widerwillen oder Nichtbeachtung meiner Schulleitung sowie den Kritiken meiner KollegInnen zu scheitern. Volle Resignation.
Anstatt diesen inneren Kampf gegen das System Schule zu führen, wurde mir gestern klar, wie sehr sich dieses Kämpfen negativ auf mich auswirkt. Meine Aversion steigt, ich sträube mich immer mehr und mein innerer Widerstand gegen Schule wächst. Und das lähmt massiv.
Geht das auch anders?

Wie wäre es, mit dem System zu tanzen? Welche Spielräume habe ich? Was passt zu mir? Ich stelle mir die Frage: tanze ich, um von den anderen bewundert zu werden oder gelingt es mir, einfach nur des Tanzes Willen in MEINE Bewegung zu kommen?
Wir kennen das alle,… Menschen, die auf der Tanzfläche IHREN Tanz leben und dabei Freude empfinden, wirken ansteckend. Dabei ist es unerheblich, ob wir dieselben Tanzschritte und Moves drauf haben. Was zählt ist nur, dass wir uns entsprechend unserer Weise bewegen, im Einklang mit uns sind und Freude dabei spüren.

Lasst uns die Vielfalt des Tanzes feiern, uns selbst treu und ein bisschen verrückt bleiben sowie uns gegenseitig inspirieren. Und ganz von selbst, wird es ein wenig ruhiger in uns, wir kommen wieder in unsere Kraft und können der kreativen Energie in uns Raum geben. ... So fühlt es sich doch schon deutlich lebendiger an Schule mitzugestalten. 🙌

Du entscheidest in jedem Moment, welchen Weg du gehen möchtest. Du entscheidest auch, ob du dein Leben aktiv selbst gestalten und an der Fülle des Lebens mit all seinen Facetten teilhaben möchtest. Empfindest du das so?
Wenn wir Menschen offen und wertschätzend begegnen, in Konfliktsituationen nuanciert und beziehungsorientiert bleiben, unsere eigenen ungeliebten Verhaltensweisen und denen unserer Mitmenschen mit einem warmherzigen Blick begegnen, können wir davon ausgehen, dass wir gerade im Bewusstsein eines „weisen Erwachsenen“ handeln. Das Leben geschieht FÜR mich. Ich kann vertrauen.
Und nur in dieser Energie treffen wir WIRKLICHE Entscheidungen. In Momenten des Kampfes, der Flucht, des Richtig und Falsch, Sieg und Niederlage, blinder Wut,… haben wir KEINE echte Entscheidungskraft. Manchmal mag das so wirken, als würde ich mich für diesen Kampf, dieses Rechthaben müssen, ganz zurecht und „bewusst" entscheiden. Wer jetzt gerade in dir aktiv ist, ist nicht der „weise Erwachsene“, sondern das kleine Kind, das überleben musste, sich seine Strategien zurecht gelegt hat, um in seiner Welt zu bestehen. Da sich dieses Verhalten über Jahre in deiner Kindheit bewährt hat, wurde es zu deiner zweiten Haut. Terry Real spricht vom „adaptive Child“. Dieses zeigt sich gerne im Gewande eines Erwachsenen. Es versucht mit den Strategien von damals, Probleme von heute zu bewältigen. Was jedoch früher sinnvoll war, ist heute oft kontraproduktiv und wenig hilfreich für gelingende Beziehungen und Intimität.
… Lerne dich und deinem „adaptive child“ mit einem warmen Blick zu begegnen.
Werde deiner Muster bewusst, denn erst dann hast du die Möglichkeit Veränderung herbeizuführen.
Und wenn du ein Bewusstsein für dein „adaptive child“ gewonnen hast,… sei geduldig mit dir, wenn es nicht sofort gelingt, dessen Verhalten zu ändern.
Du möchtest wissen, was du tun kannst, um dein Verhalten zu verändern? ... Während eines individuellen Coachings oder einer Paarberatung finden wir heraus, welche Strategie sich am besten für dich/euch eignet.

Kontakt: via Instagram oder über meine Website „www.beziehungsweise-kappenstein.de“ (link in der bio).

„I became a teacher in the true sense, when I recognized my teaching as a divine opportunity to be present at the birth of an individuals authentic self.“ (Rolf Gates)

Was macht mich eigentlich als Lehrer aus?
Dass ich Wissen vermittle? Dass ich es schaffe, möglichst gute Noten in meiner Klasse zu haben? Dass meine SchülerInnen genau das tun, was ich möchte? Dass sie mir zuhören? Dass sie mein Fach lieben? Dass ich meine SchülerInnen im Griff habe? Dass sie möglichst viel lernen?

Hm,… dass sie möglichst viel lernen, klingt ja nicht schlecht. Aber was genau lernen sie von mir? Mathe, Deutsch, Bio, Geschichte?

Was unsere SchülerInnen tatsächlich an uns und durch uns lernen, ist nicht (nur) das was wir an Inhalten vermitteln. Sie gehen in Kontakt mit dem WAS wir tun, WIE wir reden, WIE wir mit ihnen und uns selbst in Kontakt sind. Ob sie für uns einen Wert haben und wir sie als Menschen wahrnehmen oder eben nur als Objekte, die mit Wissen gefüllt und erzogen werden sollen. Sie lernen an uns, ob es sinnstiftend sein kann, sich selbst zu zeigen, authentisch zu sein, integer und Teil der Gemeinschaft. Sie lernen das, was wir vorleben.

Deshalb:
>> Beziehung vor Erziehung
>> Prozess vor Inhalt

Inhalte können erst dann nachhaltig vermittelt werden, wenn wir dafür sorgen, dass die Beziehung zwischen uns und unseren SchülerInnen (und auch deren Eltern) von Gleichwürdigkeit getragen ist und wenn wir den Prozess, also das WIE gehen wir miteinander um, im Auge behalten: wertschätzend, klar, authentisch und zuversichtlich.

Kontrolle, Strafe und Belohnung, Rigidität und Misstrauen sind Beziehungsverhinderer und Gift für die Lernatmosphäre an Schulen.
Klarheit, Freundlichkeit, persönliche Kommunikation, Vertrauen und gegenseitige Achtung der eigenen Grenzen und der meines Gegenübers sind die Grundpfeiler für gelingende Beziehungen und damit für gelingende Schule.

Welchen Weg möchtest du als Pädagogin im kommenden Schuljahr einschlagen?
Welche LehrerIn möchtest du gerne sein?
Was willst du deinen SchülerInnen WIRKLICH vermitteln?

„Was ist für dich wichtig in deiner Familie?“

Josha: „Mir ist in der Familie wichtig, dass man zusammenhält und mir ist wichtig Spaß zu haben und zu kuscheln. Außerdem, dass man miteinander respektvoll umgeht und jeder jeden lieb hat. Und nachdem Motto leben: ‚Alle für einen, einer für alle.‘ Zum Beispiel: wenn einer traurig ist, helfen ihm die anderen.“

Verwöhnen oder verwöhnen? Interessant, dass dieser Begriff im Kontext von "Erziehung" meist negativ konnotiert verstanden wird. "Gib ihm das ja nicht, sonst verwöhnst du ihn zu sehr!", aber "Gestern Abend habe ich mich mal richtig verwöhnt und mir ein heißes Schaumbad in der Wanne gegönnt!"

Viele unserer Generation wurden nach Werten erzogen, wie Disziplin, Gehorsam, Funktionieren, Tun, was von einem erwartet wird, anständig sein. Die Folge: im Erwachsenenalter müssen viele von uns erst mal wieder lernen, uns etwas Gutes zu tun,... uns zu verwöhnen. Mit einem Schaumbad zum Beispiel. Tatsächlich verwöhnen wir uns eher selten und sicher nicht in dem Maße, wie wir es uns wünschen würden. Warum ist das oft so schwer? Weil das Kind in uns eben gelernt hat, verwöhnen ist schlecht! Und damit haben wir bereits die ambivalente Haltung in der Verwöhn-Debatte! Verwöhnen,… ja, nein, oder wie jetzt?

Wenn ich das Wort "verwöhnen" höre, empfinde ich eher Traurigkeit für eine Eltern- und Großelterngenerationen, die mit Härte und Disziplin erzogen wurden und diesen Schmerz an ihre Nächsten weitertrugen.
Lasst uns wieder einander mehr verwöhnen und diesem Wort die Schwere nehmen, vor allem wenn es um unsere Kinder geht. Lasst uns Kinder nicht als "verwöhnt" abstempeln, weil sie ein Verhalten an den Tag legen, dass nicht in unser Bild eines "guten Kindes" passt und sie in Sachen Selbstständigkeit eben noch wachsen dürfen. Erwachsene verwöhnen geht, Kinder bitte nicht. Seltsam.

Grundsätzlich glaube ich fest daran, dass unsere Kinder hauptsächlich dadurch "erzogen" werden, wie wir Eltern mit uns selbst und anderen Menschen umgehen. ... D.h., bei der Diskussion um "verwöhnte Kinder" geht es m. E. weniger um die Kinder selbst, als vielmehr um das Verhalten der Erwachsenen, das letztendlich das Verhalten der Kinder prägt. Verwöhnt eure Kinder indem ihr eigene Grenzen und Bedürfnisse kennt, formuliert und freundlich vertretet, Frustrationstoleranz und Impulskontrolle aufbaut, Selbstannahme und Selbstliebe vorlebt.

Mit diesen Kompetenzen in uns, wird "Verwöhnen" zum "Schaumbad" für die Beziehungen in unserer Familie und Partnerschaft.

Pause vom Familienalltag

Unser eigenes Wohlbefinden ist die Grundlage für das Wohlbefinden unserer Kinder. Kinderseelen nähren sich an den Stimmungen ihrer Eltern. Deshalb ist es so wichtig, dass wir als Eltern dafür Sorge tragen, dass es uns gut geht.

Beginne Verantwortung für dein eigenes Wohlbefinden zu tragen, deine innere Ruhe zu nähren und dich als Mensch mit eigenen Bedürfnissen ernst zu nehmen.

Unsere Kinder lernen von unserem Verhalten und vor allem schauen sie ganz genau hin, wie wir selbst mit uns umgehen: Gibt sich Papa oder Mama voll für uns auf und opfert alle Energie dem Wohle der Familie? Leben Papa oder Mama in ständigem Stress, die Familie zu organisieren und versuchen immer und ständig verfügbar zu sein? Haben meine Eltern ein Gefühl für sich selbst und was sie selbst im Leben brauchen, damit es ihnen gut geht? Sind sie Gestaltende ihres Lebens,… aktiv, präsent und authentisch?

Wir brauchen weniger erzieherische und pädagogische Sprache mit unseren Kindern, sondern vielmehr eine authentische und integre Haltung, mit der wir unseren Kindern begegnen. Das macht Eindruck. Das hinterlässt langfristig Spuren und trägt dazu bei, dass unsere Kinder lernen: „So bin ich. Ich darf auf mich achten. Ich bin (mir selbst) wichtig und sorge gut für mich.“

Also, denkt dran,… sorgt für euch, gönnt euch auch mal eine Auszeit und tut etwas Gutes ganz für euch selbst, das euch nährt. Eure Kinder werden es euch danken, dass ihr auf euch und euer seelisches Wohl aufpasst.

Pause machen. Innehalten. Durchatmen. Genießen!

"Kinder und Jugendliche, die angeblich Grenzen 'austesten', suchen gewissermaßen nach der wahren Persönlichkeit ihrer Eltern. Sie wollen wissen, wer ihre Eltern eigentlich sind und wofür sie stehen." (Jesper Juul) ... Und wofür stehst du? Wer bist du? Was sind deine Grenzen? ... Lebst du die Beziehungsweise, die du dir wünschst?

„Mehr Freiheit wäre toll!“

Was bedeutet es für dich frei zu sein? Fühlst du dich aktuell wirklich ‚frei‘? Oder kommt es dir manchmal vor, als wärst du eingeengt und begrenzt in deinem Leben? Andere entscheiden, du folgst?

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, in der meine Kinder auf die Welt kamen. Plötzlich war alles anders. Mein Leben drehte sich erstmal nur um die Kinder und ich war total überfordert, mit dieser neuen Rolle als Vater. Reisen, Projekte, Abenteuer, Sport und Arbeit bestimmten davor mein Leben. Ich fühlte mich erstmal ziemlich eingeschränkt in meinem Tun. Nachts aufstehen, Windeln wechseln, Schlafrhythmen der Kids einhalten, Absprachen mit meiner Frau, wer darf wann wohin und wie gelingt es uns, neben dem Elternsein auch noch unsere individuellen Bedürfnisse zu stillen? Alles war anders. „Das ist doch ein Fall für Amnesty International, diese täglich Folter in Form von Schlafentzug.“ Mit ein wenig Humor hielten wir uns über Wasser. Aber tatsächlich habe ich mich sehr eingeschränkt gefühlt und musste erstmal neu lernen, Ich zu sein.
Freiheit hieß für mich, tun und lassen zu können, was ich will. Verantwortung nur für mich selbst zu haben.

Freiheit definiere ich heute als bewusste und aktive Entscheidung, wie ich mit meinem Leben umgehen und wie ich in Beziehung zu meinen Mitmenschen, zu meiner Partnerin, zu meinen Kindern gehen möchte. Kann ich tun und lassen, was ich will? Sicher nicht. Ich übernehme Verantwortung für mich selbst und das Leben meiner Kinder und meiner Partnerin und weiß „Ich habe eine Wahl!“. Freiheit heißt für mich heute, mich nicht von meinem Weg abbringen zu lassen, offen zu sein für Veränderung und vor allem mit viel Vertrauen ins Leben meinen Herzensthemen und den Menschen, die ich liebe, zu dienen.

Willst du weiterhin ‚gelebt werden‘ oder das Steuer selbst in die Hand nehmen? Du hast die Freiheit darüber zu entscheiden, ob du passiv oder aktiv dein Leben gestaltest. Du entscheidest, ob du Opfer äußerer Umstände sein willst oder selbstbestimmt deine Welt gestaltest. Jederzeit!

In deiner Beziehungsweise frei sein. That’s it!

Und was für einer bin ich?

Von Zeit zu Zeit: beide.
„Campen in der Mecklenburgischen Seenplatte.“ Langweilig! "Wetter im Sommerurlaub 17° und Regen.“ Scheiße! „Trödler vor mir in der Sommerrodelbahn.“ Nervig!

Puhhhh,… da gibt es diese Tage, an denen fällt es mir wirklich schwer, diesen inneren Kritiker und Nörgler abzustellen. Alles in mir schreit nach mehr Abenteuer, Ruhm und Top Performance. Als ob mein Leben erst dann „gut“ ist, wenn es irgendwo auf der Titelseite eines Hochglanzmagazins abgebildet werden könnte. Lange genug habe ich in meinem Leben versucht, meinen Wert über meine Performance zu validieren. Irgendwann wurde mir bewusst, dass mein Wert weder von meinen Errungenschaften, noch von meinem Besitz oder gar der Zustimmung meiner Mitmenschen abhängt. Und erst recht nicht davon, wie erleuchtet, spirituell oder cool ich wirke. Totaler Blödsinn.

Seit ich begriffen habe, dass ganz viele Anteile in mir stecken (Und vor allem welche!) und ich nicht gegen die tendenziell unschönen davon ankämpfen muss, kann ich mir mit so viel mehr Mitgefühl und Wärme begegnen und auch mal den Nörgler in mir in den Arm nehmen. Und das Schöne daran ist,… kaum hab ich ihn in den Arm genommen, entspannt er sich und lässt dem interessierten und vom Leben faszinierten Teil in mir Raum. Ganz von alleine stellt sich der Teil in mir ein, der überall was findet, das ihn fasziniert. Selbst im Regen im Nordosten Deutschlands bei 17°.

Du hast das Gefühl, selbst zu oft deinem Kritiker und Nörgler das Steuer in deinem Leben zu übergeben? Bist häufig unzufrieden mit dir selbst oder deiner Beziehung oder ohne wirkliche Faszination für deine Umwelt und das Leben an sich?
Melde dich für eine Beratung an und mache dich auf den Weg, mehr Freude, Neugier und Faszination für dich und deine Liebsten in dein Leben zu holen. Ich freue mich, wenn ich dich auf diesem Weg begleiten und unterstützen darf.

www.beziehungsweise-kappenstein.de

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